- "La cartera o la degollo"
y le dice el marido...
- Gollo dale la cartera
no es tan maloooooo
Chistes (Actualizado).
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The ST. Jimmy
- Lin Kuei
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- Ubicación: Lin Kuei
Jja, yo lo conocia pero con otro final xD aca uno que no se si postie:
LLega un extranjero a otro pais y pide un taxi. El tachero se queda mirando como el extranjero ve el simbolo de Mercedes Benz (el triangulo)
-Oiga amigo, ¿que es eso?- pregunta.
"jeje, voy a hacerle una broma" piensa el conductor- Es una mira telescopica, aca como hay muchos viejos, cada vez que chocas a uno te dan 200 pesos, ahora te muestro-
Entonces van andando y de repente un viejo cruza la calle. El tachero empieza a acelerar y cuando esta a 1 cm del viejo, lo esquiva.
"jeje, lo engañe" piensa y ve por lo ventanilla. El viejo estaba revolcandose en el piso. Entonces, el extranjero le toca el hombro y dice "mucha mira, mucha mira, pero si no abro la puerta se le escapa el viejo"
LLega un extranjero a otro pais y pide un taxi. El tachero se queda mirando como el extranjero ve el simbolo de Mercedes Benz (el triangulo)
-Oiga amigo, ¿que es eso?- pregunta.
"jeje, voy a hacerle una broma" piensa el conductor- Es una mira telescopica, aca como hay muchos viejos, cada vez que chocas a uno te dan 200 pesos, ahora te muestro-
Entonces van andando y de repente un viejo cruza la calle. El tachero empieza a acelerar y cuando esta a 1 cm del viejo, lo esquiva.
"jeje, lo engañe" piensa y ve por lo ventanilla. El viejo estaba revolcandose en el piso. Entonces, el extranjero le toca el hombro y dice "mucha mira, mucha mira, pero si no abro la puerta se le escapa el viejo"
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roberto the dog
- Hermandad de la Sombra
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- Registrado: Dom, 27 Jun 2010, 04:24
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Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."
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AguanteRaiden
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- Registrado: Mié, 31 May 2006, 04:59
- Ubicación: En cada momento de mi vida estoy en un sitio diferente XD
,yo tengo otro:
¿Cómo matas a un elefante morado?
Con un rifle para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante blanco?
No, no hay escopetas para elefantes blancos. Tienes que ahorcarlo hasta que se ponga morado, y entonces, usas una escopeta para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante verde?
No se puede, son inmortales.
BADDUM TSS!
Con un rifle para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante blanco?
No, no hay escopetas para elefantes blancos. Tienes que ahorcarlo hasta que se ponga morado, y entonces, usas una escopeta para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante verde?
No se puede, son inmortales.
BADDUM TSS!
I don't want to have to kill you! I won't fit into my swimsuit!
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Lagno
- Black Dragon
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- Registrado: Mar, 29 Ago 2006, 02:44
- Ubicación: ¡¡¡escondido en un emoticón!!!
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pero lo puedes asustar hasta que se ponga blanco, lo ahorcas hasta que se ponga morado y tomas el rifle para matar elefantes morados y lo matasJok escribió:¿Cómo matas a un elefante morado?
Con un rifle para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante blanco?
No, no hay escopetas para elefantes blancos. Tienes que ahorcarlo hasta que se ponga morado, y entonces, usas una escopeta para elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante verde?
No se puede, son inmortales.
BADDUM TSS!
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Edge R Rated Superstar
- Tarkatano
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- Registrado: Mar, 25 Jul 2006, 13:42
No es muy bueno, pero ahi va:
Entra un matrimonio a un restaurante, se sientan en la mesa y llega el camamero con la carta del menu. Al acabar de ojearlo, el hombre le dice al camarero:
- Pues voy a pedir unas costillas y algo de ternera -
El camarero se queda extrañado y le pregunta:
- Pero, señor, no esta usted preocupado por la vaca loca ? -
- Oh, no, tranquilo, mi mujer ya sabra que pedir -
Entra un matrimonio a un restaurante, se sientan en la mesa y llega el camamero con la carta del menu. Al acabar de ojearlo, el hombre le dice al camarero:
- Pues voy a pedir unas costillas y algo de ternera -
El camarero se queda extrañado y le pregunta:
- Pero, señor, no esta usted preocupado por la vaca loca ? -
- Oh, no, tranquilo, mi mujer ya sabra que pedir -
La Hora De Las Putas Tortas !
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kainer_86
- Lin Kuei
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- Ubicación: argentina capital federal
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hace rato que no posteo por aca
este me llego hace poco
LOS HUEVOS DE CHUCHO
Chucho, un Ciudadano, de 60 años que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo presa de un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro -yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho, Chucho despertate! ¡Te estás cagando en la cama!
saludos
este me llego hace poco
LOS HUEVOS DE CHUCHO
Chucho, un Ciudadano, de 60 años que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo presa de un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro -yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho, Chucho despertate! ¡Te estás cagando en la cama!
saludos
el bueno el malo y el feo.
-
yvana fry
- Asesina
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- Registrado: Sab, 10 Jul 2010, 03:31
- Ubicación: Con Albafika de Piscis!!!
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Carta de una mujer desesperada a un consejero matrimonial:
Sr., consejero, fijese que estoy muy desesperada y ya no se que hacer, mi esposo tiene 77 años y a empezado a tomar unas pastillitas azules; Ahora, quiere tener sexo a toda hora, no me deja en paz ni un segundo... ?Que hago?...
P.D.
Disculpe la letra movida y temblorosa.
(No le entendí...)
SALUDOS!!!
Sr., consejero, fijese que estoy muy desesperada y ya no se que hacer, mi esposo tiene 77 años y a empezado a tomar unas pastillitas azules; Ahora, quiere tener sexo a toda hora, no me deja en paz ni un segundo... ?Que hago?...
P.D.
Disculpe la letra movida y temblorosa.
(No le entendí...)
SALUDOS!!!
Your soul, it*s mine!!!
GIRL POWER!!!
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from_hell
- Tarkatano
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- Registrado: Dom, 13 Dic 2009, 16:56
- Ubicación: En la cueva donde duermo.
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soy pesima contando chistes pero voy a tratar
tras volver de la guerra, un hombre perdio su brazo izquierdo; se sentia mal, muy deprimido... sentia que su vida perdia sentido...
pero un dia, cuando iba caminando por la calle, vio a un hombre sin ambos brazos saltando alegremente por todos lados.
El hombre sin brazo izquierdo le pregunto : como puedes estar saltando por todos lados, tan feliz, si no tienes brazos?
el hombre sin brazos se detuvo y dijo : no estoy saltando de felicidad, es que me pica el cul# y no me puedo RASCAR!
tras volver de la guerra, un hombre perdio su brazo izquierdo; se sentia mal, muy deprimido... sentia que su vida perdia sentido...
pero un dia, cuando iba caminando por la calle, vio a un hombre sin ambos brazos saltando alegremente por todos lados.
El hombre sin brazo izquierdo le pregunto : como puedes estar saltando por todos lados, tan feliz, si no tienes brazos?
el hombre sin brazos se detuvo y dijo : no estoy saltando de felicidad, es que me pica el cul# y no me puedo RASCAR!
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ninja mortal
- Lin Kuei
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- Registrado: Jue, 29 Ene 2009, 15:58
- Ubicación: SANTA CRUZ-BOLIVIA
Je estuvieron buenos algunos, a ver...
Carlota le dice a su hija:
Teresa, mija... dicen las vecinas que te vieron anoche en el parque haciendo cosas indecentes con tu novio!
La hija responde:
Ay mami, seguro son las chismosas de la esquina, uno se besa apasionadamente con cualquiera y ya dicen que es el novio...!
El padre Damián le dice al jardinero:
-Qué hermoso quedó el jardín, es una maravilla lo que hace la mano del hombre con la ayuda de Dios.
El jardinero responde:
-Ah..... padrecito usted tiene razón, si hubiera visto como estaba este jardín, cuando lo cuidaba solo Dios.
Carlota le dice a su hija:
Teresa, mija... dicen las vecinas que te vieron anoche en el parque haciendo cosas indecentes con tu novio!
La hija responde:
Ay mami, seguro son las chismosas de la esquina, uno se besa apasionadamente con cualquiera y ya dicen que es el novio...!
El padre Damián le dice al jardinero:
-Qué hermoso quedó el jardín, es una maravilla lo que hace la mano del hombre con la ayuda de Dios.
El jardinero responde:
-Ah..... padrecito usted tiene razón, si hubiera visto como estaba este jardín, cuando lo cuidaba solo Dios.
-
darkuz
- Lin Kuei
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- Registrado: Vie, 30 Mar 2007, 21:03
- Ubicación: Gensoukyou, Descubriendo el Porqué de la noche eterna...
a ver... Uff... hacia tiempote que no me pasaba por aqui... mmm a ver unos chisteshitosh...
llega una vieja al banco con una maleta full de dinero... le dice a un cajero que quiere hablar con el gerente... entonces el cajero la estaba persuadiendo, preguntandole que queria... ella le dijo que queria hablar con el gerente para abrir una cuenta bancaria, pero el cajero le dice que eso se puede hacer simplemente con el, pero la señora seguia insistiendo en ir a ver al gerente, porque la cuenta que queria abrir era con mucho dinero, el cajero pregunto cuanto dinero queria depositar, a lo que la vieja responde 250.000$, el cajero sorprendido la dejo entrar con el gerente, y este le pregunta que es lo que desea, ella dice que quiere hablar con el para abrir una cuenta bancaria con 250.000$, el gerente sorprendido le pregunto como habia conseguido tal cantidad de dinero, ella le explica que lo consiguio haciendo "apuestas", el presidente no le creia, y la señora le dijo: Bueno... si no me cree, apostemos... le apuesto 25.000$ a que sus huevos son cuadrados, el gerente se burlo de la apuesta y dijo: asi que esas son las apuestas?, jaja menuda estupidez... muy bien, apuesto 25.000$ a que mis huevos no son cuadrados, ella le dijo que necesitaban buscar un abogado para que la apuesta fuera valida, ya que era bastante dinero... ella coincidio con el en traer un abogado al dia siguiente, en la noche el gerente del banco se estuvo haciendo un extenso examen, comprobando que sus huevos no eran cuadrados... ya seguro de que iba a ganar la apuesta, se acuesta a dormir...
a la mañana siguiente llega la vieja a la oficina del gerente con el abogado, el abogado certifico que iniciara la apuesta, el gerente se bajo los pantalones y le mostro los huevos a la vieja, ella le pregunto si los podia palpar, y el asintio, cuando levanta la cabeza ve al abogado pegandose la cabeza contra la pared, el le pregunta: que le pasa a su abogado?... ella le responde: ah nada... solo que aposte 75.000$ a que hoy iba a tener los huevos del gerente del banco en mis manos
xDD a ver otro
va caminando una vieja por la calle con 2 bolsas, una de ellas tiene un hueco, y van saliendo billetes de 20$, un policia que la ve se le acerca y le dice: "Señora, se le esta saliendo la plata por un hueco en una bolsa" ella agradecida dice: "Oh Si!, gracias mijito", el oficial, que no se dejaba engañar, detuvo a la vieja y le pregunto: "y usted de donde ha sacado ese dinero?", la vieja, muy avispada, le dice: "pues vera, Oficial, da la casualidad de que yo vivo cerca del estadio de Futbol, y los hinchas como no van a los baños del estadio, antes de entrar a los partidos mean las flores de mi jardin, entonces, estando yo molesta ya de esto, cada vez que veo un pito entrando por el arbusto, le coloco una tijera de podar y le digo: "deme 20$ o se lo corto", y asi es como saque la plata", el oficial impresionado dice: "Vaya... no es mal negocio, y que lleva en la otra bolsa?", dice la vieja: "Bueno... No todos pagan!"
xDDD
llega una vieja al banco con una maleta full de dinero... le dice a un cajero que quiere hablar con el gerente... entonces el cajero la estaba persuadiendo, preguntandole que queria... ella le dijo que queria hablar con el gerente para abrir una cuenta bancaria, pero el cajero le dice que eso se puede hacer simplemente con el, pero la señora seguia insistiendo en ir a ver al gerente, porque la cuenta que queria abrir era con mucho dinero, el cajero pregunto cuanto dinero queria depositar, a lo que la vieja responde 250.000$, el cajero sorprendido la dejo entrar con el gerente, y este le pregunta que es lo que desea, ella dice que quiere hablar con el para abrir una cuenta bancaria con 250.000$, el gerente sorprendido le pregunto como habia conseguido tal cantidad de dinero, ella le explica que lo consiguio haciendo "apuestas", el presidente no le creia, y la señora le dijo: Bueno... si no me cree, apostemos... le apuesto 25.000$ a que sus huevos son cuadrados, el gerente se burlo de la apuesta y dijo: asi que esas son las apuestas?, jaja menuda estupidez... muy bien, apuesto 25.000$ a que mis huevos no son cuadrados, ella le dijo que necesitaban buscar un abogado para que la apuesta fuera valida, ya que era bastante dinero... ella coincidio con el en traer un abogado al dia siguiente, en la noche el gerente del banco se estuvo haciendo un extenso examen, comprobando que sus huevos no eran cuadrados... ya seguro de que iba a ganar la apuesta, se acuesta a dormir...
a la mañana siguiente llega la vieja a la oficina del gerente con el abogado, el abogado certifico que iniciara la apuesta, el gerente se bajo los pantalones y le mostro los huevos a la vieja, ella le pregunto si los podia palpar, y el asintio, cuando levanta la cabeza ve al abogado pegandose la cabeza contra la pared, el le pregunta: que le pasa a su abogado?... ella le responde: ah nada... solo que aposte 75.000$ a que hoy iba a tener los huevos del gerente del banco en mis manos
xDD a ver otro
va caminando una vieja por la calle con 2 bolsas, una de ellas tiene un hueco, y van saliendo billetes de 20$, un policia que la ve se le acerca y le dice: "Señora, se le esta saliendo la plata por un hueco en una bolsa" ella agradecida dice: "Oh Si!, gracias mijito", el oficial, que no se dejaba engañar, detuvo a la vieja y le pregunto: "y usted de donde ha sacado ese dinero?", la vieja, muy avispada, le dice: "pues vera, Oficial, da la casualidad de que yo vivo cerca del estadio de Futbol, y los hinchas como no van a los baños del estadio, antes de entrar a los partidos mean las flores de mi jardin, entonces, estando yo molesta ya de esto, cada vez que veo un pito entrando por el arbusto, le coloco una tijera de podar y le digo: "deme 20$ o se lo corto", y asi es como saque la plata", el oficial impresionado dice: "Vaya... no es mal negocio, y que lleva en la otra bolsa?", dice la vieja: "Bueno... No todos pagan!"
xDDD
Avanzad por el camino en el que creeis!, Por algo sois magos... de FAIRY TAIL
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ultranico49
- Iniciado
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- Ubicación: Argentina
bueno ahi les va uno (soy nuevo en el foro)
en China inventan una maquina trapa ladrones
la hicieron funcionar y en 5 minutos atrapo 10.000 ladrones
la llevaron a españa y en 5 minutos atrapo 50.000 ladrones
la llevaron a estados unidos y en 5 minutos atrapo 200.000 ladrones
la llevaron a argentina y en 5 minutos se la robaron xDDDDDDD
Perdon si ofende a alguno pero es la verdad en argentina nos roban asta los botones de la camiseta xD
en China inventan una maquina trapa ladrones
la hicieron funcionar y en 5 minutos atrapo 10.000 ladrones
la llevaron a españa y en 5 minutos atrapo 50.000 ladrones
la llevaron a estados unidos y en 5 minutos atrapo 200.000 ladrones
la llevaron a argentina y en 5 minutos se la robaron xDDDDDDD
Perdon si ofende a alguno pero es la verdad en argentina nos roban asta los botones de la camiseta xD
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Gusano.Moonster
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