Chistes (Actualizado).

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Error Macross
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Mensaje por Error Macross » Jue, 24 Sep 2009, 16:52

Jaja, yo intentando entender que era lo que le molestaba al tipo, jaja :lol: .

Terrible accidente automovilistico en kellogs
Choco Krispis.

Cuantos argentinos se necesitan para cambiar una bombita?
20, uno la cambia y los otros 19 hacen el asado.

Si, van de mal en peor, mas que malo blanco ala.

Cuantos -Inserte su nacionalidad aqui-, se necesitan para hundir un submarino?

Dos, uno para que toque la puerta y otro para que la vaya a abrir.
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Mensaje por Seguidor » Sab, 26 Sep 2009, 18:44

Error Macross escribió:Cuantos argentinos se necesitan para cambiar una bombita?
20, uno la cambia y los otros 19 hacen el asado.
(:lol) Muy buena. (las demas no las acabe de entender muy bien)


Una madre le pide a su hijo llamado Jesus que vaya a comprar lentejas. Este pregunta a la madre que a donde tiene que ir para comprarlas y lo que recibe como respuesta es: <<Al lugar en el que mas gente se encuentre>>.

Pues da la casualidad de que era domingo y que donde mas gente habia en ese momento era la iglesia, por lo que el entro en ella.

El cura recitaba con las manos alzadas y mirando al cielo:

- ¡¡O Jesus!! ¡Dinos lo que deseas!

Y el crio delante de el, en mitad de la iglesia llena de gente:

- ¿Yo? ... Lentejas.

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darkuz
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Mensaje por darkuz » Sab, 26 Sep 2009, 19:27

Error Macross escribió:
Cuantos -Inserte su nacionalidad aqui-, se necesitan para hundir un submarino?

Dos, uno para que toque la puerta y otro para que la vaya a abrir.
whahahaha demasiado bueno pero de cuando aca los submarinos se hunden? miren este...

estaba juan en la casa... en eso la mama le manda a comprar caraotas(un grano en venezuela) y entonces el va con la plata y se distrae jugando con los amigos canicas... entonces el va y en vez de comprar 1 kilo de caraotas compra 1 kilo de canicas y entonces antes de llegar a casa el recuerda que tenia que comprar caraotas no canicas... y entonces el amigo de avispado le dice... ps pintemoslas de caraotas... la mama hace el almuerzo y le pegunta a juan... juan lo que compraste enserio eran caraotas?... y juan nervioso le pregunta si porque?.... la mama asustada le dice... porque tu papa se tiro un peo y mato al gato
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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síndrome fatal
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Mensaje por síndrome fatal » Lun, 02 Nov 2009, 18:46

Aca tengo unos chistes para revivir el tema...


Primer Acto:

Kenshi quiere leer el periodico.....

Segundo Acto:

Kenshi quiere leer una novela......

Tercer Acto:

Kenshi quiere ver la television......


¿Como Se Llama La Obra?

Mision Imposible

EN EL KINDER EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:> ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?> LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR,COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.)>

HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO,

> JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ?

>> A LO QUE ESTE RESPONDE:

-> > MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.

> > EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN> DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:

-> > ¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?

> NOOOO!!!! MAESTRO,

> LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ, PERO ME DA VERGUENZA

> DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!>



*Un médico israelita comenta:
** 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos
los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ARGENTINO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la
pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!*





Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación BUUUMMM se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

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Mensaje por Seguidor » Lun, 09 Nov 2009, 18:58

¿que te hace pensar que me tomo las cosas a la tremenda?

pues... tus lagrimas , tus gritos , tu histeria ... y las 25 puñaladas que me as dado.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Mensaje por Error Macross » Mar, 10 Nov 2009, 18:09

Si alguien a quien no amas te ama, no lo engañes y dile la verdad.
Si vuelve, clavale 8 cuchillos de 20 cm a lo largo del cuerpo.
Si todavia vuelve luego de eso, te sugeriria correr.
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Mensaje por darkuz » Sab, 26 Dic 2009, 19:52

Error Macross escribió:Si alguien a quien no amas te ama, no lo engañes y dile la verdad.
Si vuelve, clavale 8 cuchillos de 20 cm a lo largo del cuerpo.
Si todavia vuelve luego de eso, te sugeriria correr.
correr? porque :?
a ver si me sale unos nuevos...

llega el borracho a la casa y la esposa enojada le grita:
Feo, grasoso, peludo, asqueroso, cochino...
y el borracho le interrumpe:
mi vida, si es una adivinanza es tu trasero...

el siguiente lo dire sin ofenderle la nacionalidad a nadie

estaban un español, un colombiano y un venezolano que murieron y fueron al infierno, en esa se les aparece el diablo y les dice que el que aguante 3 latigazos se puede ir al cielo, y les dice que se puede poner todo lo que se les de la gana.
el español pasa primero y se pone una piedra de 20cm de grosor en la espalda, el diablo lanza el primer latigazo y parte la piedra de una y el español se pone a llorar como niña
el colombiano pasa segundo... pero no se pone nada... y el diablo le pregunta: "oye... colombiano, no te vas a poner nada en la espalda?" el responde: "naaa.. no hace falta"
y el diablo mete el primer latigazo... nada... el segundo... nada... el tercero... nada...
y el diablo le dice: "bueh... aguantaste los 3 latigazos... te puedes largar" pero el colombiano le dice que se quiere quedar a ver que hace el Venezolano...
el venzolano pasa y tampoco se pone nada... el diablo le pregunta tambien si no se va a poner nada... y el Venezolano le dice: "me puedo poner todo pero todo lo que se me de la gana?" el diablo asiente y el venezolano dice: "VENTE COLOMBIANO MARIKA PONTE AQUI!"

otro mas

esta un negro en el desierto super cansado y dice: "mierda me voy a morir... coño pero si me voy a morir me gustaria morir echando una wena cojida"
en eso llama al diablo: "DIABLO!"
y se le aparece el diablo y le dice que quiere echar una cojida...
el diablo le dice: "bueno pero la cojida tiemne que ser conmigo... y yo comienzo" y el negro acepto
y comienza el diablo... razz... razz... razz... razz... en eso el negro le dice: "bueno ya es mi turno" el diablo acepta y cuando el negro se baja el pantalon, tiene una bichota mas grande que la de 3 caballos, y el diablo dice para sus adentros: "MIERDA! este negro me va a partir el culo! tengo que hacer algo"
y comienza el negro... raaazz...raaazz...raaazz...raaazz...raaazz, y el diablo dice que noooo que le va a partir el culo, y se prende en fuego... y el negro sigue... raaazz...raaazz...raaazz... y el diablo enojado saca la cola y los cuernos a ver si lo asusta y el negro dice: "ah listo! con manubrio y todo"

ya esos son los chistes xD como para revivir el tema... nadie lo visita... y necesitamos los chistes xD
xaos
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Mensaje por Error Macross » Dom, 27 Dic 2009, 06:47

Mi chiste era obvio, si le tiraste 8 cuchillos de 20 centimetros y vuelve, yo que vos no me quedaria alli con ella. (:wink)
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Mensaje por Ultimate Scorpion999 » Lun, 11 Ene 2010, 00:40

El mio es feo feo feo pero tenia ganas de contarselos a ca Va:


Ma!!! ma!!! ma!!! ,papà es mecanico?

Por que hijo?

Porque esta devajo del camion de la escuela. :lol: :u
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La ultima firma que dio el ancho.

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Mensaje por jdmn » Lun, 11 Ene 2010, 02:17

Aca voy yo xD

1 Acto :Una cuerda sentada en el sofa

2 Acto:Una cuerda sentada en otro sofa

3 Acto: Una cuerda en una cama dormida

Como se llama la obra: La cuerda floya xD

Otro =D

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared
Jamones de Mar Natural a mi!

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Fly
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Mensaje por Fly » Dom, 07 Feb 2010, 18:28

Por que los tontos tiren la computadora al agua? Para navegar por internet.

Aca va otro:

Una encuesta a los politicos del mundo. La pregunta es "Honestamente, que piensan de la falta de alimentos en el resto del mundo?"

Le preguntaron a Africa y dijo "Que son alimentos?"

Le preguntaron a Estados Unidos y dijo "Que es el resto del mundo?"

Le preguntaron a Europa y dijo "Que es falta?"

Y cuando le preguntaron a argentina todavia no sabian que carajo era Honestamente.

El ultimo:

Un argentino se empleo en Wall Mart de estado unidos. Su jefe, el primer dia le enseño como vender. Y le dijo: Vio a esa persona que esta analizando si compra bronceadores? Bien, se acerco y le dijo: Supongo que va a la playa? Nos llegaron los ultimos trajes de baños de la temporada, quiere aprovecharlos? Y el cliente dijo: Si. Despues le comento que habian llevado ojotas de Brazil, le vendrian muy bien. Al final, en vez de comprar solo el bronceador, que valia 30 dolares. El cliente termino gastando, casi 200.

El gerente le dijo al nuevo empleado argentino: Vez como es, el trabajo? Bueno, todo tuyo.

A las dos horas, el gerente miro desde su ventana la caja y vio que habia una persona como con seis carros, que llevaban: cañas de pescar, reel, cajas con ansuelo y elementos para pesca, detras otro carro con salvavidas, detras venian dos personas trayendo un trailer, y al final un grupo de gente remolcando la lancha.

Cuando el gerente mira la computadora, la cuenta era de mas de 300 mil dolares. Bajo y le pregunto a la cajera: Quien lo habia vendido? Esta respondio: El argentino que acaba de empezar.

Sorprendido, fue a buscar al argentino y le pregunto: Como hiciste esa venta? El argentino respondio: Facil, como usted me enseño, lo vi mirando la seccion de tampones y le dije: Ya que te cagaron el fin de semana, por que no te vas a pescar?.

Espero que se rian con el chiste.
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(\_/)
(O.o)
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Mensaje por darkuz » Lun, 08 Feb 2010, 01:58

aka les va uno ke me mandaron por mail:

Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:

– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.


– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.

Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:


– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'


La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:


– 'Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello'.


La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....


– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?'


– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es
fanático del ROCK y mi
hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.


– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y
tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?



– Seguramente reggaetonera - respondió la
niña...
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Mensaje por danielfs » Lun, 08 Feb 2010, 22:32

Tengo unos cuanto no se si estan repetidos pero los pongo igual:
Un loco ta caminando y se encuentra con una muchacha que esta trabajando de servicios sexuales,
entonces el tipo le dice a la mina como te llamas,y la mina le responde 500,el vago saca los 500 mangos y se los da.La mina le pregunta que te gusta hacer,a lo que el tipo le dice,me gusta pegar,la mina le dice hasta cuando,y el loco le responde,hasta que me devuelvas los 500 :lol: :lol: .
Tengo otro:
saben como hace un gallego para sacarse los mocos?. con los 5 dedos,se los pone alrededor de la nariz y le dice al moco entregate que tas rodeado.
Otro:
tengo un amigo que le dicen huevo roto por que se le fue la mujer.
la mujer se llama clara,jojojo.
Otro:
saben cuantos gallegos se nesecitan para ordeñar una vaca?.19.uno sostiene la ubre y los ortos 18 suben y bajan la vaca. jjjaaaaaaaaaaaaajajajajajajaaaa

Despues pongo mas chistes.

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Mensaje por WarriorLK » Mié, 10 Mar 2010, 19:59

Este es mi chiste:
Habian dos Borrachos manejando una camioneta. Y un borracho le dice:
¡!Cuidado con el ARBOOL cuidado¡! Chocaron y despertaron a la policia que estaba cerca
cuando despiertan todos uno le dice al otro: te dije que tuvieras cuidado con el arbol -Y el otro responde- Y que queres vos estabas manejando y dice uuuu no me digas

XD (:lol)
LK----W----A----R----R----I----O----R

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Scorpion_Hell
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Mensaje por Scorpion_Hell » Mar, 23 Mar 2010, 01:40

bueno aqui unos chistes:

un hombre muy viejo muere y va al cielo. entonces San Pedro le pregunta como se llama, el hombre responde que es muy viejo y que no se acuerda. entonces San Pedro le pregunta a que se dedicaba y entonces el hombre le reponde:

"...yo trabajaba de carpintero...pero no se....soy muy viejo y no me acuerdo de mucho.....me acuerdo de un hijo que tenía....el hizo muchas cosas y es muy querido....pero eso fue hace muuuuucho tiempo...el tambien era carpintero. y el murio y volvio de la muerte"

entonces Jesus que escucho todo grita:

-"PAPA!!!"

y el viejo responde:

-"PINOCHO!!!!!"

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¿en que se diferencia un borracho de un arbol? que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa, mientras que el borracho empieza con la copa y termina en el suelo.

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una señora le pregunta a un colectivero malhumorado (o conductor de autobus como lo llamen) "disculpe señor ¿cual es el camino más rapido al cementerio" y el colectivero le responde "toma cianuro vieja de $%&/"
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Vengeance will be mine!

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